Экстремал ли Вы? Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда кончается отдых и начинается пипец!!! Тест "Экстремал ли Вы?"1. Что сказала Ваша девушка после Вашего последнего с ней секса? Сладкий, это было просто чудесно! Так как, говоришь, тебя зовут? Значит так, пацан, за всё про всё с тебя штука двести… Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дёргаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях.2. Каким образом Вы зарабатываете себе на жизнь? Ну как - я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. Видел на Красной площади чувака с плакатом «Экстази: оптом и в розницу. Дёшево!»? Так вот - это я был… Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто бешеные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно…3. Вспомните-ка свой самый безбашенный поступок, деланный на спор. Однажды я на спор съел целиком журнал «Хулиган». Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны - это круто! Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле - заходите… Хех, помню сижу я за штурвалом Боинга - а впереди по курсу - Международный Торговый Центр… 4. Как прошел вчерашний вечер? Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли. Весь вчерашний вечер я провёл лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. Как провёл…как провёл…неважно как! В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой… Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!!5. Что написано на Вашей майке? Adidas. Это я убил Лору Палмер… Менты - козлы! Я - гений! Всем сосать!!! 6. В каком виде Вы пришли на выпускной школьный экзамен по алгебре? В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник… Кожаная куртка с заклёпками, гриндера, зелёный ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевёрнутым крестом. Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг знает, почему я трояк получил… На выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришёл - в то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N128, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в кислотные цвета.7. Что бы Вы сделали, если бы были Богом и могли всё? Э-м-м… Ну сделал бы всех людей счастливыми. Или нет - я бы лучше переспал с Катькой из второго подъезда. Дал бы каждому человеку по две печени. Одну - для повседневной жизни. А другую - для мрачных пьянок и оргий. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделённые на двадцать пять полов вместо двух. Чтобы, например, особь седьмого пола могла заниматься сексом с особью двадцать третьего пола и умирала бы только от одного прикосновения к особи тринадцатого пола. Вот вы, блин, помучаетесь…хе-хе… Я бы пошёл к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка: разбираться по понятиям… Спонсор плагина: Тесты для девочек Йо-хууу! Идем дальше! Впереди ещё много интересных статей! Способны ли Вы на инициативу?Можно ли брать Вас в разведку?Как у Вас с чувством юмора?Умнее ли Вы блондинки?Какой Вы водитель?Какое у Вас чувство юмора?Вы транжира или экономная хозяйка?Как сильно Ваше сексуальное влечение?Насколько Вы эффективны? Ждем ваших коментариев! Нам важно ваше мнение. Мы с радостью ответим на все ваши вопросы. Только Вы, дорогие читатели, мотивируете нас писать новые статьи!