Экстремал ли Вы?

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда кончается отдых и начинается пипец!!!

Тест "Экстремал ли Вы?"

1. Что сказала Ваша девушка после Вашего последнего с ней секса?

Сладкий, это было просто чудесно!

Так как, говоришь, тебя зовут?

Значит так, пацан, за всё про всё с тебя штука двести…

Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член.

Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дёргаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях.

2. Каким образом Вы зарабатываете себе на жизнь?

Ну как - я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает.

Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками.

Видел на Красной площади чувака с плакатом «Экстази: оптом и в розницу. Дёшево!»? Так вот - это я был…

Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто бешеные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно…

3. Вспомните-ка свой самый безбашенный поступок, деланный на спор.

Однажды я на спор съел целиком журнал «Хулиган».

Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны - это круто!

Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле - заходите…

Хех, помню сижу я за штурвалом Боинга - а впереди по курсу - Международный Торговый Центр…

4. Как прошел вчерашний вечер?

Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли.

Весь вчерашний вечер я провёл лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам.

Как провёл…как провёл…неважно как! В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой…

Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!!

5. Что написано на Вашей майке?

Adidas.

Это я убил Лору Палмер…

Менты - козлы!

Я - гений! Всем сосать!!!

6. В каком виде Вы пришли на выпускной школьный экзамен по алгебре?

В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник…

Кожаная куртка с заклёпками, гриндера, зелёный ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевёрнутым крестом.

Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг знает, почему я трояк получил…

На выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришёл - в то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N128, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в кислотные цвета.

7. Что бы Вы сделали, если бы были Богом и могли всё?

Э-м-м… Ну сделал бы всех людей счастливыми. Или нет - я бы лучше переспал с Катькой из второго подъезда.

Дал бы каждому человеку по две печени. Одну - для повседневной жизни. А другую - для мрачных пьянок и оргий.

Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделённые на двадцать пять полов вместо двух. Чтобы, например, особь седьмого пола могла заниматься сексом с особью двадцать третьего пола и умирала бы только от одного прикосновения к особи тринадцатого пола. Вот вы, блин, помучаетесь…хе-хе…

Я бы пошёл к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка: разбираться по понятиям…

Спонсор плагина: Тесты для девочек